離婚這條路

看到婚姻關係中背叛，危及到婚姻的發文
每每看到這種文章，就會讓我的心刺痛一下
又開始回想起那段矛盾痛苦的日子

有天他告訴我，給我兩萬元過這個月
要我盡快在一個月內找到工作
我還搞不清楚狀況，他接下來就要我簽字離婚
我不懂我做錯了甚麼，我甚麼都不知道
也不想讓孩子失去一個完整的家
更恐懼的是離婚之後的生活，會是怎樣，莫名的害怕
我不答應簽字，卻也開始過那種煎熬的生活
他見到你沒有笑容，沒有問候
就算說到話
好的話告訴你離婚也沒甚麼不好
不好的甚至強押我上車要逼我去戶政事務所
慢慢的發現，原來他賺了一大筆錢
身邊也沾了不少女人
他卻只願意拿兩萬塊要我簽字
那段時間我一直忍耐，在孩子面前就像甚麼事情都沒發生
我總是以為他只是暫時失心瘋，有天他會回頭
他那些壞習慣，也只有我能夠忍受
他的東西也只有我能找到給他
永遠都能幫他準備好一切，照顧好家庭
我還是等這他回頭，一起維繫這個家
事情終於是鬧到長輩都知道了
其實當時我有點高興
至少長輩知道了，長輩會勸他
也會因為我是個盡責的媳婦，要我們和好如初
起初，真的是這樣
之後，自家人還是幫這自家人的
我還是堅持這不肯簽字
就這樣維持了不短的時間
這期間的心力交瘁
醫生說我已經重度憂鬱症了
可是我還想努力
我乖乖的吃醫生開給我的藥
搞到自己每天昏昏沉沉
有天因為自己的昏沉，差點讓孩子受傷
我忽然驚醒
我如果繼續這樣下去，孩子怎麼辦?
爸爸已經不要這個家了
孩子就只剩下我了，我不能再這樣下去
於是我答應簽字，諷刺的是他笑容滿面的跟我到戶政事務所

離婚以後，帶這孩子回到娘家
娘家傳統，說離婚丟臉，鄰居會知道
每天每天這些話告訴我
知道嗎?我已經為了孩子很努力的想堅強
我下了決心簽下離婚協議書的
回到了自己的家，卻怕丟臉...
我馬上工作，小孩馬上送去托兒所
我們同一天上班，上學
接下來我好節省好節省
存到了幾萬塊，馬上找了一間套房
帶這孩子就兩個人住了下來
我覺得大人可以苦，小孩何辜
讓他跟我窩在這個小空間裡
沒有活動空間，寫功課都要想辦法
聲音不能太大怕吵到其他房客
害怕其他房客會抗議我們
畢竟孩子才幼稚園
要他配合這些
有時候都讓我感到心疼
我依然節省，因為現在我要負責養這個家
我不知道我跟孩子窩在這小套房還要多久
不過我可以感受到，我們兩越來越習慣這樣的生活
這或許就是穩定下來了吧
現在回想起來，還是很傷痛
但是我很慶幸自己走出這一步
現在的我們比離婚前還快樂
雖然還在辛苦，委屈孩子
可是我相信我們只會越來越穩定

原來放手了，也等於放過了自己

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寫這篇文章的用意，是想拿自身的經歷
勸勸那些深陷在離婚煎熬的朋友
離婚不難，只要自己願意踏出這一步
之後你會發覺，原來只會越來越好
當然我不是奉勸要離婚
畢竟維持一個家庭的完整才是最好的
只是當自己已經身陷這種痛苦的時候
如果真的那麼難受難熬，那何不讓自己過得更好，就算為了孩子
有些人可能會覺得我跟孩子過的很苦
但是比起在經歷離婚過程的煎熬
我覺得現在的苦，讓我覺得我們有希望會更好
離婚過程的苦，只是一日一日的讓我更加悲傷，也更無法前進
我並沒有如此偉大，有時候我也會很無力
每天趕這上班下班，接送小孩上下學
小朋友又容易生病，然而遇到小孩生病住院，只能請假照顧
面對這樣的情況，公司也有公司的考量
為了三番兩次孩子生病，就這樣丟了工作
生計只能靠我，能如何，只能馬不停蹄的快找工作維持生計
因為憂鬱症的後遺症，讓我經常失眠
但我不想再吃藥，有時候真的感覺心理生理都很疲憊
那種無力感，說真的會累很累
可是回頭看看孩子熟睡的面孔
那一刻會覺得
當初小小的身體，連話都說不清楚
現在越來越高，已經會跟我頂嘴了
我居然可以靠自己把他養到現在
感覺好神奇，也讓我更有動力
再找一個對象，對我來說不太可能了
說真的一次就嚇壞了
我也很滿意目前的生活
況且我沒有多餘的時間去給另外一個人
對他來說不公平，他能去追求更好的對象，享受愛情的互動
遇到想追求的人，當它們對這我的孩子示好
莫名的我都會感到抗拒
在我心裡想這，孩子已經受過一次傷了
未來的事情誰知道，能在一起多久?
我不願讓孩子再有一次失去的經歷
自己也不想在經歷，滿足現況我覺得很好
我不是取暖文，畢竟我已經走過最辛苦的日子
寫這篇文章，希望可以激勵在感情中進退不得的朋友
懂得前進，未來才會有希望
祝福~母親節快樂!