hungyuwang wrote:
喔!怎麼當提到養家活...(恕刪)
好中肯哦,台灣就是處在外來資訊與傳統思維的衝擊,搞的不三不四的,青菜蘿蔔各一個坑,找個肯跟你窩著坑的比較省事,又不是大家都可以放下父母自己住外面的.
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lily112704 wrote:
怎麼您舉例的都是特殊案例？是您的磁場較常人不同？我身邊所看到的都不是您舉的那些例子耶！
會嗎？明天來量一量........
lily112704 wrote:
為什麼女方一定得去一個婚前不怎麼熟的地方居住與生活？
可曾帶女方與父母相處或互動過？次數多少？
同意讓女方自由回娘家嗎？
能避免婆媳問題就避免，能少一紛爭就少一煩惱。
水水講的？女生婚前會擔憂的？......小弟當初全都包了！
難道.....當初小弟的『預防』工作，做得太完美了？
會給版大不同的建議？是因為『人算永遠不如天算』.....
互相？是在男女雙方地位條件相當下，才會成立！
當一方能力強？另一方弱的時候...就會產生你滿足一件，她還會提出另一件...直到你滿足不了！
另一方面！條件弱的....她的家人會一直擔心她會吃虧.....手就會一直想伸進去管東管西的！
我的意思很簡單！不同住？.....是可以減少婆媳磨擦的問題！
但並不是絕對......
同住？也不是一定就會發生問題......
事前有做適當安排，兩代中間有協調出一個默契？為什麼不先試試？
如果一直為了一個『不確定』的可能？就單方面抹殺掉男方的用心....這合理嗎？
換個角度講，當版大同意女方搬出去住？女方婚後就不會要的更多？.....
今天要房子？明天就想要靠娘家附近？然後勒？
男人能力夠？『大多數』沒有一個不會寵老婆的....
但是....女人在要求男人『順』她意的時候？都不會看看男人，他負不負擔得起？
這.....就是小弟無法理解女人的地方！
.......寵？以後還要更寵？
沒有了婆媳問題？女方就能擔保，日後一定沒有翁婿問題？
這已經是婚後家庭『權力』分配的問題？不是住不住在一起的問題！
版大家裡的權力爭奪戰？婚前已經開打嘍......
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JCB88 wrote:
事前有做適當安排，兩代中間有協調出一個默契？為什麼不先試試？(恕刪)
如果今天樓主是您這樣的想法，願意婚前先讓雙方試試來開始適應，女方不見得會拒絕這麼快。婚前有相處過，也好過婚後才來相處。
您很好，這是毋庸置疑的。
今天我提的重點在於：樓主從頭到尾都是用說的，女友用聽的，會準嗎？能用嘴巴講就成功的話，那他今天是在煩惱什麼？
實際帶著女友去相處啊，隨便說有聚餐、有辦桌、今天房間有新佈置都行，製造女友與父母多認識與相處機會。不要一開口就是「為了婚後與公婆住，我要帶妳適應」，這絕對被打槍。
總不能說，「因為女友沒提過要與父母相處，所以我就沒讓他們認識了。」沒人規定另一伴一定得主動認識父母，也不是每個人都很主動，所以要自己會去帶著對方做。
我確實很主動向伴侶提出要多認識他們家，但也需要伴侶帶著我先認識；我家伴侶對我家父母比較含蓄，因此見我家父母有我在會熱鬧、有話題一些。
自己父母自了解，加上父母看到自家孩子在也比較不會為難對方。自己不帶領卻是丟給伴侶面對，到底是誰家父母來著？讓自己父母面對陌生的伴侶，就是孝順？到底是誰的伴侶來著？
至於我娘家是否會不會侵權？我打包票100%是不會。
打從一開始我就對伴侶說得很清楚：「我家我負責，他們亂為難你或亂要求，跟我說。我負責溝通與處理，你不用擔心，只要是我家，就是我出面。但相對的，你家的部份，我希望你主導，我可以從旁協助。」
怎麼作父母與伴侶之間的橋樑，不是動口說說，要會說到做到。從交往開始到現在，我持續兌現曾對伴侶說過的話，我不曾讓我的父母為難到他，也不會讓我的父母感覺完全少了一位女兒。
要會實際做出來才有用，做了才看得到效果。用說的聽過之後，實際的狀況真如所說？真如所聞？
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傳統賦予男方父母這麼大的權益, 有幾個願意自動放棄??
所以 台灣很多對新人到現在都還要接受男方父母要求同住的試煉,
還是一句老話,
為何女方父母在女兒結婚之後, 兩老還是可以自己過活, 過的好好的?
為何男方父母則不行? 不跟他們同住就變成兒子不孝 ,讓兩老自生自滅了,
這不就是同樣的問題嗎? 在男女雙方家長身上怎麼就會發生化學變化?
很多男方家長甚至才五十歲哩 ,就非要求一定要同住才行 ,否則兒子就是不孝,
為何女方家長能夠無所求, 男方家長卻要求特多?
這就是我們傳統扭曲的地方!!
希望從我們這一代做起, 以後兒女長大之後,
大家都無所求, 不要再增加兒女的痛苦了.
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