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兩個人相處就是感覺她脾氣暴躁, 會打人, 甚至拿刀. 一點小事就暴怒, 言語攻擊我父母.
最後放生(在我人生最黑暗的三年後).
這種人如果不治療, 不面對, 遲早出事(出事的不是她, 是因為愛而不斷忍受的你!!)
當你有天像鋼琴弦斷裂, 你會很驚訝反彈力道如此的強,會感覺自己不像是自己, 到時候不是她要看心理醫生,
是你!
因此, 我對這樣的(病)人, 如不就醫尋求協助, 決不妥協!!! 因為她們在我眼中已經不是 "人類".
不值得我用任何的 "人道" 基本準則去看待與相處.
跟一個"不是人" 的生物相處,你能期待自己多理智? 很偏激, 對嗎?
這就是我忍耐的結果與代價!!! 我必須面對因為這段感情而扭曲的自己!
所以,及早就醫, 尋求協助.救救家人, 更要救自己
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babuhumi wrote:
"當你有天像鋼琴弦斷裂, 你會很驚訝反彈力道如此的強,會感覺自己不像是自己, 到時候不是她要看心理醫生, 是你!"...(恕刪)
這句話我認同，我也遇到類似的狀況 MY EX GF，在分手一陣子後google，才發現對方應該屬於BPD邊緣性人格+NPD自戀型人格。
當初痛苦的選擇離開(當時不知道對方有BPD，她自己也不知道)，是因為在這段失控的感情發展，讓我感到害怕和擔憂(長期焦慮)，假如再持續交往下去，感覺我將會需要去看醫生。假如結婚同住一個屋簷下，甚至之後有了孩子，我害怕這混亂的情況會加劇(長期下來可能造成焦慮症和抑鬱症?) ，造成無法收拾的結果。因此為了自己的心理和生理健康，我忍痛離開了，雙方都很痛苦。
一個耐性和忍受度越高的人，越容易受到BPD邊緣性人格伴侶的非理性扭曲(影響)，
久而久之，會開始懷疑(甚至認同)自己是造成她情緒失控的主因。
ps. 一般脾氣很好的男人女人，才有辦法長時間忍受BPD另一半的失控言行、語言暴力、情緒暴力…。心想，透過我的循循善誘，或許能慢慢改變對方的行為反應，但沒想到我面對的居然是BPD
，而不是簡單的她脾氣不好、被寵壞了。
這樣的互動模式，長時間忍受包容下來，會對自己有如慢性洗腦，假如對方是個強勢男人或女人(或者BPD邊緣型合併NPD自戀型人格)，另一半被洗腦的速度會加快，當然心理創傷會更大。
BPD人格的特徵之一就是不願承認自己認知錯誤(吃醋、誤會你、詆毀你或家人)，如果某次你幸運地釐清說服她了，就算她願意認錯了，也會說: 這是因為你的因素，所以我才犯錯或誤會了你，所以最終還是你的錯。對於BPD+NPD性格的人，他們會極力避免認錯，甚至不承認任何錯誤，因為這對他們來說是一種極大的自我羞辱(shame)，一種對自我的強烈否定。
ps. 一般人普通的情緒反應，對BPD來說，會用10倍或甚至100倍來放大(吃醋、暴怒、焦慮、憂鬱)，所以他們才會因為小事而暴怒或者吃醋，相同地，個人推測，要他們認錯，就等於要他們否定自己這個"人"，從他們的角度來看，對一件小事認錯，這是一種多大的羞辱呢?
BPD由於持續有『害怕被拋棄的恐懼感』和高度『過於敏感的情緒反應』，我想對他們來說，談戀愛是相當痛苦和折磨的，但也因此折磨了愛他們和關心他們的另一半。
根據過去的研究資料，BPD普遍率大約是2%，新的研究則是6%，國外網友因此推論合理範圍可能在4%。
而女男比率則是3:1，也就是說每100人就有約3個女的，1個男的可能是BPD。
在經歷過BPD女友之後，細想過去曾經接觸過的約會對象，發現自己更早之前曾經無意間接觸過兩位潛在BPD女生，她們的特色就是短時間就開始狂戀愛慕自己，這兩位都是身材不錯，甚至屬於性感的女性，當時還自以為越來越有魅力，但其實可能只是自己看起來比較溫和包容性強吧了(因為愛，容易被女性控制)。
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但我知道這是許多人打從娘胎就根深蒂固的"習慣"
小時候，我們就常常在無意識中去傷害我們最親的人，但卻與所謂的"陌生人"相好
就因為人性很賤
最親的我們不怕失去而不懂珍惜
最陌生的我們渴望被認同而害怕失去
我舉個例子吧
青春期，與朋友相好，與父母仇恨
出了社會，受到同事、工作環境、上司等等許多負面情緒
但往往我們卻會把這些負面情緒帶到家裡面，對自己身邊的人情緒起伏很大
以前我看過一個戲劇
先生在外打拼相當辛苦，職場上有許多委屈都不能發洩
回到家，老婆看先生一臉憂愁，出於關心問先生為什麼愁眉苦臉
但先生卻對妻子大小聲，把所有的不滿對妻子發怒，但是妻子卻對先生說
【我不知道你在外面受到了什麼委屈，但你要知道，今天惹你的是外面的人而不是我
你有不滿你有種就去跟那些惹你的人講
你不要因為我是你老婆，所以你只能對我發洩情緒就可以對我大小聲。】
雖然這是戲的一部分，但這也非常貼近於現實
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NERVO - Anywhere You Go (feat. Timmy Trumpet)
Ｃｌｏｓｅｒ：世界在變，我隨之而變．我心則續於寧靜． ：）物質無法取代的快樂之大小便是真理！\ｍ/
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enlightment123 wrote:
對的，尤其是遇到毀...(恕刪)
不知道你是怎麼分手的
可以分享一下？
這種要分手丶除了當事人醒了
通常少不了血光之災
「是的丶大部分都是女生比例最高」
我研究過這類型表現在二性的關係
上面有人說他的故事
對外丶她都正常
只有被她控制的對象有苦難言
甚至被控制者背著駡名都不知道自己做錯什麼…
Gone girl
是代表作吧！
其實在愛情之中
這樣瘋狂愛著你的
會令人誤解誰能比她更愛我？瘋狂又如何？
也在放手與不放手之中
不捨放開她的「深愛」
其實她愛的不是你
而是你的乖丶聽話
恨的也不是你
而是你的不乖
同意？
其實放手消失才是救她
因為沒有控制的對象
她不會一昧的想實現她腦海中悲鬰扭曲的場景
各種自殘丶他殘的預演沒有觀眾
至少丶還可以正常的生活下去
只是丶許多當事人丶都放不了手
「親密的陌生人」還有什麼比這個更貼切？
念念不忘，必有回響，有燈就有人
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沒有什麼不好的惡意。
單純看完的想法。
如果那本書寫那樣，樓主太太和樓主大大看完都覺得有疑似的症狀。覺得先去給醫生看診。是否如此，是的話，看第二家醫生，再次確認診斷是否有無都一樣。醫生有什麼建議。之後就趕快作治療，如果不是，心裡可以很快放下。不用擔心難過那麼久。覺得勇於面對，比心情七上八下不確定感好。
如果有小孩，要更勇於積極面對，趕快去診斷，需要作治療就努力看看作治療。不是，心裡的不安也可以很快放下。
沒有小孩，就也去診斷看看，診斷是，一起積極作治療和陪伴，給彼此1-3年時間，看治療後狀況有沒有控制好轉，甚至完全康復。有的話，再考慮生育，因為中間如果生育，會面臨更多生理，心理，角色轉換，哺餵教養的各種生活挑戰壓力接踵而來。理想是等狀況好，控制佳，投入下一個階段比較好。一件件來面對對雙方比較安全。
如果超過3年，治療預後差，覺得分手找適合的人，如果真的捨不得分開，不生比較好，專心陪伴。不然預後差，又生小孩，可能長期下來會雙方心理生理過勞。大人長期不良情緒過激反應太多，對小孩生長過程也不好。
覺得還是雙方先溝通看看，一起去給醫生看診診斷，釐清問題，其他就先暫時不要想。說不定，一些小症狀而已，很好改善。
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