qingteng wrote:
朋友階段，兩個月6...(恕刪)
大哥你先前說一個月見面兩次很多了
現在又說兩個月見面六次不算多
到底是...?
有考慮到距離問題嗎?
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swatji394m6 wrote:
大哥你先前說一個月見面兩次很多了
現在又說兩個月見面六次不算多
到底是...?
有考慮到距離問題嗎?
我找到我的原文是『其實以頻率，以剛認識的朋友來說，認識45天內，約會了4次，這頻率是很高的，等於平均11天就見面一次。』
認識階段，一個月見面兩次很多，這個部份是判斷女生對你是否有好感。
如果你是要達到戀人的狀態。要經營感情或吸引女生喜歡你的話。
兩個月見面六次，真的不算多，更別說你想要『慢慢經營這段感情』的想法。
慢慢是多久？
再來是你覺得距離是問題！？所以你打算怎麼『經營』！？
還沒有跟對方在一起，你自身就產生很多問題了，你怎麼去經營感情？
沒有足夠的時間當朋友，相互認識，女生不會輕易的跟你走入交往，更何況你喜歡的人還受過傷。
你拿什麼呵護對方？你自己的心態就不穩了。
考量，你們雙方的互動方式，跟你堅持要告白的小劇場。
你的勝算不大。
距離真的是問題嘛？
心，才是問題，如果你沒有想清楚，對方哪些地方吸引自己？自己何以想要跟對方在一起？
那麼你的愛是盲目的，也因為盲目，所以你覺得距離是個問題。你必然會有很多跟對方見面相處的問題，然後你會卡在這些問題裡面，問題是，這樣一來，你專注的目標是自己的問題？還是放在女生身上呢？
你覺得自己夠認識了解女生嘛？在這些相處裡面，你有發現女生不經意的小動作嘛？比方抿嘴或者無意識的摸頭之類的嘛？每個人都有自己無意是的舉動，如果你有足夠的觀察與分享，那麼才會讓女生知道，你很注意她。送禮什麼的，真的很普通啦，我通常都是注意小細節小地方，因為魔鬼都在細節裡面。
現在交通很方便，就算她住在高雄，台北到高雄，高鐵一趟要多久？
除非女生住在荒山野嶺，搭車到山下還要翻過幾個山頭才能抵達相約的餐廳或什麼。
否則距離是問題嘛？
告白的機制，說穿了就是對自己沒信心，基於害怕不能在一起，所以才會告白。
問題是你喜歡對方，你已經做足了足夠的表達了。
如果對方沒有反應，你還是堅持要告白，那就是賭博，拿自己的愛情去賭博！？
假如你準備好，賭輸的可能，那麼就告白。
告白就是逼自己沒有退路。
然而兩性感情裡面，把自己的逼的沒有退路，然後又要愛上對方，這不是進退維谷嘛？
處在進也不是退也不是的尷尬裡面，舒適嘛？爽快嘛？愉悅嘛？
初識見面，雙方不熟，但是互有好感的情況下。要聊得來不難。
但是這只能判斷，女生不討厭自己。
你會跟一個自己討厭的人講很多話嘛？
必然有一定的好感，才會給對方比較多的時間聊天不是嘛？
所以如果很聊得來，就判斷女生很喜歡你，這個判斷是多的，也是錯誤的。
所以你基於錯誤的判斷，覺得女生喜歡你，第三次約會，你就把手靠近她了不是嘛？
問題是女生只是不討厭你而已。所以女生的反應就是僵住了。你不是自然的想靠近她
你只是想快速的達成男女朋友狀態所以牽手。
自然的牽手根本不用想也不用判斷。所以你牽的不自然，女生也表現的不自然。
如果只是朋友階段，你就已經夢幻小劇場覺得對方很愛你，你告白必然會成功了，那你何必告白？
正是因為對方的行為讓你覺得，自己的判斷似乎不是那麼的正確，你才會想要用告白的方式，賭一次，不是嘛？
認識階段，45天內，見面4次，表示女生對你有一定的好感。願意繼續跟你約會。
但是她跟你不熟，然後你自己很急，所以我說這樣的約會頻率很高了，請你不要那麼急。
我上一篇說過，你判斷事情的方式會是個問題。
如果你要經營感情，那麼以認識對方了解對方來說，兩個月六次，真的不算多，而且就平均來說，你也只不過從平均11天，拉近變成10天而已。
更別說，有些約會是女生主動的。
你的思考模式，如果習慣自我安慰，那麼就算最後你們在一起了。你也還是會持續維持自己現狀的模式，讓自己情緒起伏很大的跟女生相處，導致最後兩人分手。
什麼叫自我安慰？
你在更新裡面提到
『到這邊我想，可能是因為第一次就有不好的經驗
所以她一開始表現得太熱，大概是朋友擔心她又被騙才勸她不要太快暈船吧』
這就是自我安慰，她有沒有太快暈船，你不知道，但是基於她的行為，你賦予解釋。這是不恰當判斷。
這些判斷疊的越多，對你認識了解對方，只會更多的阻礙而已。
如果你跟女生相處的思維方式，習慣用這樣的方式來代表女生，那麼你絕對很難走進她的心。
因為你有可能表錯情，更有可能讓女生覺得，你根本就不了解她，憑什麼這麼說？
問題是你的思考模組不認為自己的判斷是假的...
如果你無法平常心的面對，而有過多的判斷，那麼就會失去了解女生真實的樣子。
舉凡你覺『女生會問這些問題表示對男生是有一定程度好感的吧』
這類的判斷，你在跟一個人互動時，有太多的心思，只是判斷對方對自己有好感嘛？
顯示出，你對於自己並沒有那麼自信。所以你需要判斷來強化，對方是喜歡自己的，來肯定自己的行為是對的。
我從來不會去想女生怎麼反應是不是喜歡我，或討厭我。
她沒有說出喜歡我或討厭我之前。
我就是維持著彼此感覺輕鬆的方式相處。這樣就好了。要成為戀人之前，如果無法成為好朋友，那麼本來該在朋友期間的磨合就會加諸在戀愛當中的磨合，那會是雙倍以上的難度。因為雙方根本就不了解對方，急著達成某個狀態，必然要付出代價的。煎蛋，急著拿起來，蛋要嘛沒熟要嘛半生不熟，如果你要吃熟蛋，那就要花時間等。
你之所以那麼需要判斷，是因為你懶，或者你想要快速的達成某些狀態，所以你才需要快速的判斷。
但是兩性之間的情感，最不需要的就是快速判斷。
因為快速判斷，容易讓人誤解對方的意思。
尤其是在聊天的過程裡面，喜歡快速判斷的人，習慣打斷對方說話。
我不知道你會不會有這樣的情況出現！？
如果你真的想要跟這個女生在一起，願否只是朋友，只是能經常見面的朋友？
你一定有足夠吸引女生想要跟你在一起的條件。
但那絕對不是你現在能懂能判斷的。
我們只能知道自己何以喜歡對方，但是對方何以會喜歡自己，需要雙方有足夠的認識了解與溝通之後才會明白。
否則都只能是猜，也只能猜
只是猜，所以是不確定的，既然不確定，那就不要給予任何的命名判斷。這樣妨礙了自己好奇探索對方的方式。
只有更了解，才能判斷，沒有足夠的了解，陪伴傾聽互動就好。
如果你作不到，那就更需要練習，現在有個女生剛好出現，你有機會學習如何談戀愛。如何接近一個人。
當然你也可以堅持你現在的模式。覺得自己這樣沒什麼不好的，照著自己的方式去追女生。
然後你會經驗到你該經驗的事情。驗證你的想法判斷是否為『對』或真。
只是以愛情來說，你的機制到底是愛對方多？還是擔心自己會被傷害多？
你這樣的心裡狀態，是否也剛好對應到對方的曾經受傷所以害怕受傷呢？
如果你無法穩住自己，好好的跟對方相處，你又如何能保證自己能『不傷害對方』呢？
所以相較於喜歡女生來說，你是否更擔心自己的愛不被接受呢！？如果你沒有釐清這個部份，你去愛誰之後必然要面對這些內在的考驗。
情感互動，是檢視自己內在最好的方式
談戀愛是檢視自己的觀念與策略最好的隨堂考試。
沒有必定成功的戀愛策略
但是如果一個人在喜歡誰的過程裡面，經常把自己弄的七上八下，那麼跟你相處的人，也會很累，因為她也無法明白，何以本來兩個人還很開心的相處，下一刻你就變臉了？
如果你不喜歡女生的行為總是讓你覺得前一刻這樣後一刻那樣，那麼你為什麼要用同樣的模組來跟她相處呢？
物以類聚嘛？那麼如果你改變了這樣的行為模式，或許女生對你的吸引力就不那麼大了吧！？
那到底是要改還是不要改呢！？這是你的選擇
或者你很喜歡現在這樣的模式
我們只會跟差不多的對手談戀愛，所以被我們愛的人，你喜歡或討厭對方的地方，你自身也必然會有。只是你不見得覺得自己也是而已。
比起一定要在一起來說，發現＆讓自己更好然後帶著對方也一起好，是否更重要呢？
我不知道這樣的決策是否也會吸引到誰，但如果對樓主來說，在一起才是最重要的，那只能說你我面對愛情這件事情上，思考的點是不同的。
那麼你會用那樣的方式理解我說的話，那我能理解也能接受。
