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餓了想吃東西，很正常。 飽了與否，孩子自己會知道，請尊重孩子的選擇。
若正餐吃太少，就要檢討：是否因為零食沒有克制？或餐前還在讓孩子吃零食？
如果孩子吃很少，就覺得飽了不想再吃，尊重孩子。但請堅持原則：到下一正餐前，除了水或牛奶，不准孩子再吃任何其他零食。
令堂餵食方式不妥，為何溝通無效後，樓主夫妻不接手餵食的工作呢？而是任由孩子被摧殘？
對的，我覺得這樣的餵食方式，就是在虐待孩子。
『沒想到我媽在出去的過程中，大概突然失去帶小孩的重心，打電話給我岳母講這些事。而我岳母打電話回來給女兒，大概就是說要跟長輩好好溝通，不要讓她在外面浪流連。』
這句話我的理解是：因為樓主太太的問題，讓老人家有家歸不得。
樓主太太如何能不發火。
『我問我媽為什麼要講這個事，不是說要給彼此一些空間了嗎???而我媽回說她講這些也沒什麼，主要是希望她父母能過來玩，以及安撫她。』
這句話我的理解是：「安撫她」 的言下之意 = 唸唸她 = 糾正她 錯誤的/不尊重長輩/的行為 。
『因為這些事情，我太太已經一年避著我媽，沒再正面說話過，也因這樣準備搬出去，看有點距離會不會更好一些。這一年我居中希望能化解這些的問題，希望家庭能夠正常，不要彼此都不說話，但我跟我太太溝通時，都會說我在逼她』
這句話我的理解是：樓主認為這是二個女人處不好的問題。
但我覺得二個女人現在會變成這樣，最大的問題是樓主。
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文章編號：85571809
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文章編號：85571936
qingteng wrote:
會猜到樓主跟父親的問(恕刪)
這是好的方式，我的確也是想改變。
因為我父親的關係，我媽是在家中的主要掌舵
所以潛意識中，可能對我媽這樣的餵食方式，一開始還沒意識到這是很嚴重的
因為我就是這樣被養大...
我的確個人是希望家族和樂，因為這樣搬出去住的確是不得已的選擇
但我跟我媽溝通，我媽也沒有住在我爸的老家阿，只要女人都想要自己的一個家
，我應該要給她一個安全感，先用這樣的方式去溝通。而我太太有安全感，會不會之後比較融洽
就看之後的結果了。
「搬出去住的確是不得已的選擇」這句就知道樓主至今仍沒肩膀扛起來，連搬出去都說是沒辦法被逼的不是我決定的，找人背書不背鍋，都是她她她的問題。枉費眾人費盡口舌點出問題。
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文章編號：85571943
婆婆的心態：( 指的是普遍的情形，當然不是所有婆婆都如此 )
多年媳婦熬成婆：想當年我當人家媳婦時，是怎樣怎樣辛苦、婆婆對我怎樣怎樣不好。現在的媳婦已經很好當了。
有了媳婦忘了娘：含辛茹苦拉拔兒子長大，付出多少金錢跟心力。才結婚，眼裡就只有老婆。當年那個會黏著我撒嬌的兒子呢。
吃的鹽比你吃的飯還多：我養大了這麼多兒女，該怎麼帶小孩，我會比你不懂？
媳婦的心態：( 因人而異 )
我沒吃過你家一口飯，我該孝順的是我的父母。
我是跟我老公結婚，不是嫁到你家，別拿長輩身分壓我。
都什麼時代了，還在用過時的那一套教養小孩。
基本上，婆媳就是二個立場不同，身分不對等的人。
除非婆婆明理，把媳婦當成朋友 (千萬別說 把媳婦當成女兒，自欺欺人罷了。) ，認為媳婦是「與兒子攜手一生的人，媳婦好，兒子和孫子才會有一個快樂的家庭/人生。」
不然就是，媳婦願意放低姿態，遵循傳統那一套。
二人才有可能減少衝突。 ( 僅僅是減少，不可能避免，家人都會意見不合了， 何況婆媳。 )
如果以上二點，2人都做不到，那麼就保持距離，讓距離產生美感。
何苦強求2個不對盤的人，為了樓主一己之私，硬要把她們送做堆？
最重要的是，相處有衝突，樓主一定要跳出來扮黑臉，不能由老婆出面讓婆婆不舒服。
黑臉都讓你當完了，才能避免陷太太於不義。
兒子再怎麼樣，當媽的氣過就算了，事後還會為你找理由。
但，媳婦或婆婆的一句不趁心的話，可能會讓對方記一輩子。
別當傳聲筒：
婆媳對你抱怨彼此的話，到你為止就好，千萬別再由你傳到對方耳裡，讓對方知道她被 婆婆 / 媳婦 說了什麼。
所有的意見，都是你的意見，而不是「太太說：......」或「我媽說：......」
婆媳關係好不好，有很大的因素要看的是，太太的另一半到底是 神隊友 或是 豬隊友 了。
的確是，我媽曾經跟我說，以前的我不見了，完全變了。但我覺得我並沒有變，有了自己的家庭應該要很多事自己負責，也自己處理。以前我媽會幫我們全家晾衣服，認為這是一家人，但是我太太也有自己晾衣服的習慣
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孩子長大了，本來就會有自己的人生/生活，不是住在一起才叫孝順。
放假時，樓主可以帶孩子回去看令堂，太太不想跟著去的話，尊重她就好了。
看看她過年時，是否可以回去團圓一下。
有一個自己的家，樓主太太能當家自主，讓太太能感受到樓主是愛她、挺她、在乎她的感受。
夫妻感情深了，與婆婆距離遠了， 時間久了，衝突所帶來的傷害感淡了，
裂痕才有可能修補。
而不是你現在急於求成，反而讓太太覺得你一直在逼她，讓她不惜考慮離婚。
樓主可能沒法體會太太的心理壓力，讓太太覺得她在孤軍作戰。
換個想法，婆媳二人的出發點都是為了愛孩子，只是觀念、方式不同，
婆媳二人也都是樓主最愛的人，
愛屋會及烏的，但樓主要讓太太感受到你的愛，現在先給她時間，空間去喘息。
夫妻感情深了，與婆婆距離遠了，才有可能好。我目前是先這樣的，但我媽有時又會說，朋友誰誰誰跟她媳婦很好，她媳婦沒有這樣，而在怨嘆，我聽了我又不想這樣，真的是沒辦法
妳媽怎麼不拿自己跟她朋友比？我所知道跟媳婦很好的婆婆，婆婆出錢每月買保養品送媳婦、每月帶出去玩整週，疫情前更是每季帶出國，還送房叫他們搬出去。怎麼不講講妳媽做了哪些事讓媳婦開心啊？
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家家有本難唸的經，每個家庭都有每個家庭的難處。
『我媽曾經跟我說，以前的我不見了，完全變了。』
感覺令堂 不時在向樓主抱怨 樓主及樓主太太，卻沒有反思自身在這段婆媳關係，是否有需要檢討的地方。
我也相信冰凍三尺非一日之寒，在7年的婚姻關係中，一定有大大小小的有形或無形的婆媳角力。而非如樓主所言，在生雙胞胎之前，她倆都相安無事。
心裡有疙瘩已久，而餵食事件及後續去向樓主太太娘家投訴抱怨，只是積怨已久、導致衝突發生的一個導火線。
今天不是樓主太太單方面要不要言和的問題，就算今天樓主太太願意低頭改變現狀，繼續住在婆婆家。
但【若是婆婆的心態沒有改變，問題的本質沒有解決。】
那麼下一次衝突的發生是必然的。
時代已經不同了，不可能用一句孝道，老人家就能為所欲為，相互尊重是基本的。
餵食只是這個階段的問題，後續若同住，關於教養方式的觀念差異，婆媳間誰要妥協呢？
當太太在教養小孩扮黑臉時，小孩子很聰明的，一定跑去找奶奶求救。
婆媳2人三不五時都跟樓主抱怨一下，尋求樓主的支持，樓主能忍受多久？
我自身的例子：有一次我跟婆婆說，小孩子不能太寵，該有的原則，還是要堅持。
婆婆理直氣壯的回我：教養小孩是你們父母的事，爺爺奶奶就是要疼孫子的。
(以上是以旁觀者及社會經驗的感受發言，若與樓主家情況不相符，尚請見諒。)
大概雷同，以前就一些生活習慣差異，小孩大概就是踩到地雷了。孝順、百善孝為先的、大概就像是一條隱形的控制線，小孩長大應該盡孝，可以在東方社會中鞏固自己下半輩子生活，連搬出去都有可能被鄰居說不孝....
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