與隊友交往5年後結婚4年懷孕，去年生下來一個可愛的女兒。
但在這之前，三年前第一次發現隊友有吃魚喝茶的證據，對質後第一時間的反應是不帶感情那不是出軌，他愛的還是我，後來當然苦苦哀求請求原諒。
因為還很愛加上其他各項條件來說都很好，我相信先給一次機會繼續觀察，且為了讓他有點痛拿了他存摺我就轉了一筆錢給自己。
之後我開始展開了諮商之路，各種懷疑，懷疑自己價值跟工作能力（但事實上一點問題也沒有）
由於選擇原諒，所以往後的日子我隻字不提發生的那件事，告訴自己要過去，努力一個人諮商，殊不知也是因為這樣，讓隊友覺得我好像好的非常快一切都沒他的事，
所以在我好不容易整理好一些些的時候又來第二次。
想當然爾是又徹底崩潰，我又想趕快收拾心情在狀況很差的時間點換了工作，新工作壓力+婚姻的狀況，下班和假日我會沒有意識的在哭，沒辦法控制。
我自己知道這個狀況我真的沒辦法在專心工作，覺得有點生病，於是新工作開始三個月我就辭職沈澱了一下想整理好再出發。
這段時間裡隊友加入了婚姻諮商表示出他的誠意，我在此也又跟他簽了一次切結書，然後所有錢徹底在我手中，每個月收入也都歸我自己剩零花。（雖然所有財產真的也沒有很多）
休息的時間我就做自己想做的事、諮商，感覺好像有些好轉，在這之間也懷孕了，後面諮商師也認為兩個人溝通的狀況其實也沒什麼問題了，在產期順利畢業了。
但戲都是這樣演的，不是0次就是無限次。我其實在這之前我也做好心理準備萬一未來又如何，我該如何面對，只是沒想到這一天來的那麼快，小孩都還未滿一歲….
可能也是小孩的出現，對於隊友也再也沒有任何容忍及包容，當天直接請他離開開始分居，現在因為疫情，就假日返家來顧小孩我可以有幾小時放鬆。
我很清楚知道我不可能原諒、不可能相信沒有下次，也一定會離婚，
只是現在因為經濟考量，我媽一直要我再想想，撐個一兩年，我也不是沒想過，只是我覺得這種狀態跟家庭氣氛我撐不下去。
因為我們還沒買房，事發之前我也說過這一兩年勢必要買，不想再帶小孩搬遷。
現在在想有可能撐到一兩年買到房然後之後離也有一半可以分（？
現實考量我也不希望一分開就讓小孩的生活品質下降，我也必須有些時間找工作等…
（隊友的薪資很高，負擔撫養費跟生活費都不是問題，我認為因為錯都在他，他不敢不付）
（撫養小孩的部分，因為他工作性質的關係不可能有時間照顧小孩+婆家沒有人有照顧小小孩的經驗，不會想來跟我搶）
若今天沒有小孩我應該已簽字完就不相見了，現在認真一直在思考要先為現實多忍耐還是照自己心意前進？
我自己私心是覺得我要慢慢好轉，建立好穩定的生活後，一切都會變好。
但老一輩我媽給我的意見總是讓我卻步…
希望有單親媽媽或爸爸可以分享或給我一些意見，我很久之前一直很想找身邊有沒有類似經驗可以聽聽看心路歷程，但我身邊真的一個都沒有，連長輩也沒有，大家都是任婚姻關係繼續腐敗，在關係裡互相憎恨然後影響到小孩，這是我最不樂見的。
謝謝大家～～
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jin639 wrote:
與隊友交往5年後結婚4年懷孕，去年生下來一個可愛的女兒。
但在這之前，三年前第一次發現隊友有吃魚喝茶的證據，對質後第一時間的反應是不帶感情那不是出軌，他愛的還是我，後來當然苦苦哀求請求原諒。
因為還很愛加上其他各項條件來說都很好，我相信先給一次機會繼續觀察，且為了讓他有點痛拿了他存摺我就轉了一筆錢給自己。
之後我開始展開了諮商之路，各種懷疑，懷疑自己價值跟工作能力（但事實上一點問題也沒有）
由於選擇原諒，所以往後的日子我隻字不提發生的那件事，告訴自己要過去，努力一個人諮商，殊不知也是因為這樣，讓隊友覺得我好像好的非常快一切都沒他的事，
所以在我好不容易整理好一些些的時候又來第二次。
想當然爾是又徹底崩潰，我又想趕快收拾心情在狀況很差的時間點換了工作，新工作壓力+婚姻的狀況，下班和假日我會沒有意識的在哭，沒辦法控制。
我自己知道這個狀況我真的沒辦法在專心工作，覺得有點生病，於是新工作開始三個月我就辭職沈澱了一下想整理好再出發。
這段時間裡隊友加入了婚姻諮商表示出他的誠意，我在此也又跟他簽了一次切結書，然後所有錢徹底在我手中，每個月收入也都歸我自己剩零花。（雖然所有財產真的也沒有很多）
休息的時間我就做自己想做的事、諮商，感覺好像有些好轉，在這之間也懷孕了，後面諮商師也認為兩個人溝通的狀況其實也沒什麼問題了，在產期順利畢業了。
但戲都是這樣演的，不是0次就是無限次。我其實在這之前我也做好心理準備萬一未來又如何，我該如何面對，只是沒想到這一天來的那麼快，小孩都還未滿一歲….
可能也是小孩的出現，對於隊友也再也沒有任何容忍及包容，當天直接請他離開開始分居，現在因為疫情，就假日返家來顧小孩我可以有幾小時放鬆。
我很清楚知道我不可能原諒、不可能相信沒有下次，也一定會離婚，
只是現在因為經濟考量，我媽一直要我再想想，撐個一兩年，我也不是沒想過，只是我覺得這種狀態跟家庭氣氛我撐不下去。
因為我們還沒買房，事發之前我也說過這一兩年勢必要買，不想再帶小孩搬遷。
現在在想有可能撐到一兩年買到房然後之後離也有一半可以分（？
現實考量我也不希望一分開就讓小孩的生活品質下降，我也必須有些時間找工作等…
（隊友的薪資很高，負擔撫養費跟生活費都不是問題，我認為因為錯都在他，他不敢不付）
（撫養小孩的部分，因為他工作性質的關係不可能有時間照顧小孩+婆家沒有人有照顧小小孩的經驗，不會想來跟我搶）
若今天沒有小孩我應該已簽字完就不相見了，現在認真一直在思考要先為現實多忍耐還是照自己心意前進？
我自己私心是覺得我要慢慢好轉，建立好穩定的生活後，一切都會變好。
但老一輩我媽給我的意見總是讓我卻步…
希望有單親媽媽或爸爸可以分享或給我一些意見，我很久之前一直很想找身邊有沒有類似經驗可以聽聽看心路歷程，但我身邊真的一個都沒有，連長輩也沒有，大家都是任婚姻關係繼續腐敗，在關係裡互相憎恨然後影響到小孩，這是我最不樂見的。
謝謝大家～～
【寫在前面，我又來寫長文了，不喜請黑，請跳過】我都接受！反正平常我都是登出看的，登入很困難，才會好好規劃回應時間！
登入不能回，那就算了，反正每個人都有自己的選擇～----------------------------------------------------------------------------------
離婚分成，協議離婚跟....法院裁定離婚。
前者就是男女雙方談好條件，簽字離婚。能找公證人或律師更好。（這樣之後如果有一方沒有履行，那才能有更多證據讓對方履行！）
後者就是各自請律師，打官司離婚。況日費時，因為要走調解好幾次，都沒辦法，才會讓法官裁定。法官裁定就算能離婚，也未必雙方都滿意！而.....刑法不管夫妻婚姻之後，現在只有民法有管！所以如果樓主真的想知道，建議上網找免費的法律諮詢問問。免費的法律服務很多，當然免費不免就會有諸多門檻，諸如可能回覆需要時間，或者....其他條件之類的！如果口袋深一點也可以直接找付費律師。不同的律師收費標準不同。通常名氣越大，每小時需要給的諮詢費用越高。（跟諮商師差不多名氣越高諮商費用越高，當然也有某些招搖撞騙的人，所以建議樓主多找幾家免費的法律服務諮詢，畢竟相對諮商師來說，律師的執照也不是太難考！以前很難考，但隨著人口結構老化，律師越來越多，做免費法服的也很多！）
所以其實.....如果協議離婚的條件時，男方願意一次給一大筆兩年左右的生活費，或每月固定給多少的生活費，讓樓主生活無虞，又能專心帶小孩。之後慢慢找兼職再轉正職，也是個方法！
如果男生魚死網破，離婚的話，小孩不要財產不給，那樓主能做的選擇就不多。那就只能一兩年內想辦法乾坤大挪移！但，樓主可以因為自身對關係的堅持，而不跟老公發生肉體上的關係，但這會不會之後又衍生夫妻不履行同居義務的問題，這部份可能要找法服或律師，問清楚。
原則上來說，會吃魚喝茶外遇的人，很難改變。尤其是如果成長的環境塑造對於愛情跟欲望可以分開看的觀念。那更難為了婚姻而改變...。我周遭的朋友，會因為結婚責任而金盆洗手的人不多！通常沒吃魚喝茶上酒店經驗的人，比較不會想要用這類方式解決欲望！
換句話說，很多事情，如果用婚姻或什麼以為能束縛誰，往往束縛的都是這樣想的人比較多。
舉凡男人有了小孩就會負責，這樣的想法，只能說夢很美，不要醒的夢更美！
建議樓主，如果要離婚，可以請諮商師介紹口碑不錯的律師或法律服務。通常諮商師多少都會有認識吧！很多打離婚官司的律師最後兼修諮商的也不少。最有名的，如：賴方玉律師...
做婚姻諮商的，應該多少都會認識一些打離婚官司的律師或法服！（我猜）
樓主的難處，我大概能理解。畢竟早期來說，很多夫妻，一旦其中一方外遇，另外一方雖然選擇隱忍，但都不會讓背叛者好過。反正就是一個互相傷害到老的概念！年紀大了血氣不方剛之後，關係才稍微有好轉。但只要講起過去各種咬牙切齒，面目猙獰！
作為那樣環境長大的小孩，建議樓主，不要拿小孩當藉口跟理由。其實你說的都不是理由。他人的勸告也只是他人的想法。任何人都無法取代你。換句話說，同樣的事情，你已經經歷三次了。如果你不願意繼續相似的謊言，找律師問清楚才是最重要的。如果你的隊友，甘願付錢，那至少善待你的隊友。
在夫妻關係忠誠上，他的確有缺失。但人生好聚好散，如果隊友願意花錢消災，那麼建議樓主，別拿別人的錯，懲罰自己！如果你決定離婚老死不相往來（這不太可能，畢竟你們有小孩！除非男生之後都不探視，不管小孩死活！但如果男生付錢爽快，你也別怨，因為，這是你的選擇！）
人生，要清楚自己的選擇。
阿德勒在《被討厭的勇氣》這本書裡面，提到，任何結果都是自己要的。
分享一個女生希望男友戒菸的故事
之前因張老師志工訓練，而認識某女生。她跟我訴苦男友抽菸的問題。
我問她，如果因為煙癮，那當初雙方怎麼可能在一起。
女生回答，男生當初為了追求她，所以戒菸，但之後因為工作壓力，所以又開始抽。雙方為了菸癮的問題經常不愉快！
我問女生，那如果分手呢？女生不甘願，她覺得她都花那麼多時間跟心血在這段感情了！然而男生因為女生的無奈跟無力，於是壓根不管女生的感受！女生很痛苦，跟我訴苦，我只告訴她，如果在這樣的關係中很痛苦，不改變，只寄望於對方因為愛你而轉變，那只是自我欺騙！因為愛自己難道不是選擇離開二手菸嘛？（當然因為我講的太直接，之後這女生就沒怎麼跟我聯絡！所以我不清楚最後到底女生是妥協嫁給男生？還是選擇家人與自己的肺健康而遠離那個製造二手菸的人？）
建議樓主，想清楚自己要的是什麼？如果離開隊友，不看見他，花1～2年你『一定』能康復，那就離開。
但如果離開隊友，你還是不時會拿前隊友的錯而咬牙切齒讓自己難過需要花更多時間找諮商師（或者乾脆找詛咒人偶當針插？），那你離開不離開，有屁用？
建議樓主，很多時候，隊友犯錯，最需要被原諒的不是隊友，而是你自己。
因為事情早就過去了，隊友喝茶不管你什麼時候抓到，實際上都是過去式！除非你抓的當下，他正在某人體內噴發！那才是現在式！拿過去式的事情來折磨自己，那是自己的選擇～
很多人在情感出問題時，總是會問：到底自己做錯些什麼！？
然而真正找錯的人不多，多數人雖然那樣問，都是找自己對的部份多。所以才會糾結，才會覺得被背叛被辜負！真正願意面對自己錯誤的人，很少。諮商師能做的不多，尤其是如果個案堅持覺得都是誰的錯時。那做最多的都只是處理個案因此而產生的情緒問題罷了～進展不會太大，一個無法面對自己的人，做什麼諮商都很困難！畢竟任何諮商師、志工，在為他人諮商傾聽之前，都要認識跟了解自己！不是任何念心理系所畢業的都會選擇當諮商師！畢竟任何助人的過程，都是一次又一次的面對自己。尤其是當有督導的時候！所以無法面對自己的人，很難脫離什麼苦海！沒有辦法放下過去，別輕易談可以原諒誰，連自己都無法原諒了，何來原諒誰？
樓主既然覺得自己絕對無法接受隊友的吃魚喝茶行為，那麼你『現在』最該做的，應該是在這個基礎上尋求最符合你跟小孩利益的方式！而不是去聽誰曾經委屈求全度過怎樣的難關，因為就算誰可以，仍然無法代表你可以！如果你不懂！那你花那麼多時間上課或諮商，真的很浪費錢！
因為不管誰說什麼，你最終都要做出選擇，而那樣的選擇，都有相對應的結果，由不得你不接受！既然這樣，何不選擇一個讓自己覺得....能善待自己方式呢？你已經委屈了三次了，那麼還要同樣的模式還要繼續嘛？
沒小孩前，委屈了兩次，一起做諮商之後，再委屈一次。現在想停損了，卻還得為他人繼續委屈！？什麼時候你要為自己的委屈....負責呢？如果你無法善待自己的委屈，那就別怪他人總是糟蹋你！畢竟不愛自己的人，誰又怎麼可能真的愛你呢？你覺得過去長輩的怎麼糟，然而換成是你時，你不也拿小孩當理由？你不也因為長輩拿小孩當理由而動搖？你的信念呢？你的原則呢？
如同我舉的要男友戒菸的例子，男生用工作壓力當藉口而又重新抽煙時，女生就該停損了，然而女生覺得自己很愛，所以不願意放手！那就只能繼續被菸味折磨不是嘛？一次又一次的用各種理由來讓自己留在那個讓自己不舒服的關係中，你的心軟，卻是對自己的殘酷，不是嘛？這樣的話，你作諮商意義在哪？先用刀砍了自己，然後花錢請人幫你修復！？很多事情，放下就是放下！如果不懂放下，麻煩去舉啞鈴，多重都可以。拿起來很重，放下在地上時，承載啞鈴重量的就不是你！這些形容無法懂，請花錢去健身吧！身心靈三者是一體的，心靈受傷永遠療傷沒用啊。該放下沒放下，傷口壓根就還是在！尤其是心靈這種無形的東西。任何傷口實際上都只是念頭造成的！修心必修念！念不修，心也不可能轉好！心不好，身體也不可能多好！
世間的事情，往往有一好沒二好！那如何在一好或另一好中做出最適合自己的選擇，那是智慧！
建議樓主，如果你真的無法選擇，那下次找諮商師時，先告知諮商師，你要做的是認識了解自己！不夠了解自己的人，才總會拿別人的錯誤懲罰自己！或者你希望將來你的小孩，拿著父母關係的不好，不停的諮商上課然後找一個能讓自己放下的....理由？這樣『複製傳家』的方式，是你要的嘛？
現狀最該做的是聽誰過往怎麼苟且原諒修復情感嘛？那是樓主要的未來嘛？你要的是修復的話，你就得接受隊友可能又會吃魚喝茶的現實！這是必然要面對的！然而那是你要的嘛？
你周遭可以提供參考的過去難道少了嘛？
誰怎麼說，就能說服樓主留在那個讓你覺得噁心不開心的婚姻中是嗎？但.....那樣的未來跟你現狀有什麼差別嘛？
單親養小孩未必是問題。
新聞中那些單親爸爸，帶著小孩開著車工作的比比皆是。
勵馨基金會幫助的某些因家暴而離婚的單親婦女，帶著小孩賣菜賣蕃薯自力更生的報導也不少。
事在人為。關鍵在於，樓主有多少.....毅力？你要面對自己了嘛？
『大家都是任婚姻關係繼續腐敗，在關係裡互相憎恨然後影響到小孩，這是我最不樂見的。』
如果這不是你樂見的，那你的選擇其實不多！畢竟你無法『再』原諒誰，也無法跟那樣的隊友『繼續』那樣的婚姻！別拿小孩當理由，這是很重要的，否則你只是拿前面說的，打臉你後面的不樂見而已！你就是聽了誰說要給小孩完整的家庭而動搖不是嘛？然而你其實也很清楚，現狀跟隊友的相處，距離所謂完整的家庭壓根就是南轅北轍！不是嘛？成熟一點，別拿小孩當理由，你的小孩不會因為你的這個選擇而感謝你！誰他媽的會覺得老爸對老媽不忠，老媽為了小孩而選擇待在這樣不開心的環境活著，背負這樣的責任，哪個小孩會開心！？你要給小孩的是『道德良心認知』？還是那昧著良心的口號內宣？那是你的選擇～
那麼與其上網問誰怎麼樣的經歷，不如更積極的去問律師，如何替自己爭取到最適合自己的權益！
當然做不做，是樓主的選擇。但如果你說過的話，跟你那『類』0容忍吃魚喝茶的說法相似的話。別怪你周遭的人總是糟蹋你的心軟！因為最需要被原諒的人，不是那些辜負你期待期望的人，而是你自己。因為是你自身違背了你自己的意願，心軟決定某些事情讓自己必須總是面對很殘酷的事實！
事實未必都會是殘酷的，但是總是用各種理由說服自己、委曲求全的人！才需要總去面對那『殘酷的事實』！因為只有夠殘酷，夢才會醒！不夠殘酷，就不會痛不是嘛？不會痛就不需要醒！
那麼這是一個慣性，一個不太好的慣性！逼著誰讓自己痛，才能醒才能悟，這個慣性真的很糟！
當然也可以不選擇，那也是選擇！
精神科醫師鄧惠文撰文曾提到：『如果一個地方讓你覺得委屈，你可以走，不要待在那裡哭；如果你只是待在那裡委屈，不溝通、不改變，就是給別人一種很扭曲的指責。因為，人只有被自己困住。沒有人真能勉強你什麼。』
所以如果樓主的老公，無法為了自己而戒除吃魚喝茶的習慣，建議樓主接受他就是那樣的人。接受他就是那樣，並不代表你需要原諒他，也不代表他那樣的行為就是對的，你只是知道他有那樣的需求，而你....無法跟這樣的人繼續經營婚姻！把事情分開來看，而不是通通攪在一起做撒尿牛丸！又不能吃！還讓自己一身騷！何苦呢？
最後建議樓主，如果你遠沒有你說的那麼決絕！請不要輕易說些什麼可能會導致雙方情感每況愈下的話！因為你其實壓根做不到你所說的！心軟很多時候代表著，自己打自己臉的殘酷！而那樣的殘酷，必然會讓心軟的人....需要花更多時間找諮商或尋求他人的指引＆幫助！
雖然說小孩才做選擇。但能夠什麼都要、都被滿足的大人其實也不多！
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心態決定未來，
選擇權在自己
個人積分：17分
文章編號：85078785
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